Enteadas

Sempre quis ter filhos, porém sempre adiei para daqui a 20 anos, depois 15, agora 10 e mesmo assim, confesso que não sei.

Eis que fui à Pelotas ver meu companheiro, fui no bate e volta, afinal tenho concurso no domingo. Enfim, voltei para Porto Alegre e cheguei pelas 17h. Como de costume senti uma vontade imensa de estar lá com ele e com minhas enteadas.

Recentemente li uma reportagem que dizia que hoje enteados(as) são mais frequentes em nossas vidas do que imaginamos e confesso que sinto isso na pele, aliás no coração.

Passado o desejo de estar lá e não aqui, me acomodei em meu ninho, assisti televisão, adiei os estudos e os e-mails. Resolvi ligar para meu namorado, ver como estão as "coisas" e eis que grita uma vozinha do fundo "eu quero falar com a tia Marcela" e logo em seguida outra voz diz "eu primeiro". Enfim minhas enteadas. Duas meninas lindas, 4 e 6 anos. A de 6 fez aniversário mês passado. Dois presentes, que eu tenho acompanhado o crescimento e um laço que não entendo exatamente, mas que está aí, a todo momento vivo.

Confesso, que como psicóloga, mas mais como uma defesa minha, faço questão de me manter em meu lugar, ou seja, não suprir as necessidades de pai e mãe e não me sentir responsabilizada por elas, apesar de minha mente estar sempre preocupada e fazendo ensaios diferentes dos da realidade. Normal... mas ficam só nos pensamentos, afinal sou a Madrasta.

Minha relação com elas é bem clássica, vejo de 15 em 15 dias e fico só com a parte boa que é: sorvete, cinema, passeios de carro, parque e afeto gostoso. Mesmo com essa distância é bom, confesso que é bom demais.

Percebo quando uma está mais gordinha e logo espicha e emagrece, vejo o dente da outra cair, olho as mãozinhas crescendo e fingindo serem adultas, afinal estão sempre com esmaltes mal pintados e com purpurinas. Ah, sem contar as sessões de maquiagem, que podem ser a brincadeira de uma tarde toda, cada uma tem seu estilo e ficam bonitas a seu modo.

Não posso negar que ganhei dois presentes, também não saio gritando aos sete ventos, em um ano e meio é a primeira vez que escrevo sobre isso e penso que esse cuidado faz parte.

A partir disso tenho desejo de vê-las crescendo, do jeito que me cabe é claro, mas quero muito ver tudo isso.

E apesar de continuar com os planos de ter filhos somente daqui a 10 anos, elas fizeram eu ver que ter crianças por perto é bom, e mesmo que dê trabalho, existe algo de mágico que me parece valer a pena.

Este é um depoimento singelo mas queria deixar registrado, mesmo que só eu leia, mesmo que só eu saiba, são tantas coisas aqui dentro de mim que senti vontade de colocar pra fora. Ficaria um dia todo falando de apenas uma tarde que fico com elas, mas apesar de belo, seria um pouco enfadonho.

E só para finalizar, enteados(as) valem a pena!

Minhas lágrimas escorrem porque é o fim de uma parte da vida. Existe uma mistura de tristeza com hormônios que gera está combinação bombástica. Se já não bastasse o habitual... começa uma pequenina catástrofe.

Me desterritorializo e terei que achar outra terra, criar outro canto, arrumar as coisas pra ver se ficam um pouco do meu jeito.

Existe uma angústia nisso tudo, o novo é o novo e junto dele vem seus desafios. Mas como sempre caminho, a passos largos, mais um passo está acontecendo e mais uma vez não voltarei atrás. Porque meu rumo é em frente, aqui não falo de geografia e sim de vida. Porque geograficamente seguirei voltando, voltando pra seguir em frente.

É um grande clichê meu escrever sobre ciclos que se fecham, e caminhos que se abrem, mas talvez esse seja meu dilema eterno, ou seja, essa minha mania de nunca parar. Nunca me satisfazer, sempre seguir crescendo e assim abrindo novos mundos.

Que surja então um mundo novo, cheia das minhas coisas velhas, afinal eu gosto muito delas.

Bons ventos

Estou voltando. Nunca tive a pretensão de ser escritora, nunca estudei nada a respeito de como se deve escrever, porém, sei que aqui me encontro.

Desde sempre o homem simboliza, e assim se organiza. Os homens da caverna desenhavam nas paredes para se ver, e assim, entender ou até quem sabe deixar estancado o caos incompreensível da existência.

Um homem que não simboliza, está a beira de enlouquecer.

Pra isto me serve a escrita, não sei se os leitores compreendem (se é que existem), as vezes eu mesma considero vazio e escroto o que escrevo. Mas quem disse que existir também não é vazio e escroto?

Buenas, bons ventos me trazem. Estou completamente caótica, mas é o caos mais bem vivido em toda minha vida e talvez o mais maduro e compreendido por mim.

Estou me mudando, vou pra Porto Alegre. No mínimo ficarei por lá durante dois anos. Além disso, minha analista me deu alta, estou no processo da alta.

Muitos me dizem, que momento maravilhoso! E eu penso, sim é maravilhoso, mas é horrível ao mesmo tempo.

Tenho meus vínculos em minha cidade. E viver a mudança me remete ao dia que minha babá foi embora, às diversas vezes que eu mudei de colégio e todos os meus colegas ficaram por lá, às mudanças de cidades, que foram 4 vezes e tudo que ficou por lá, sem contato.

Agora sou adulta, não preciso mais deixar as pessoas, já sei ir e vir, me comunicar e dizer que vou mas também quero ficar. Mas infelizmente existe algo que a distância geográfica faz que eu não sei explicar, só sei que dói e vai doer muito. O que me acalenta é o fato de que tenho um mundo me esperando, mas quero ser prudente, e ter sempre comigo que agora pra viver em um mundo não é preciso abandonar outro.

Ah, crescemos e temos que aprender a administrar... e como vai ser difícil fazer isso sem minha analista! O lado bom é que tenho este lugar e não há dúvidas de que aqui, justamente quando estou fazendo isto (escrever), me sinto ao menos materializando, simbolizando um milésimo de algo dentro de mim.

Por mais um dia, minha loucura espera, desejando me tomar completamente.

Nomes

A sociedade me deu a aliança
os nomes...
FICANDO
NAMORANDO
NOIVOS
CASADOS
AJUNTADOS
SEPARADOS

A sociedade me deu
receita pra ser feliz...
TER FILHOS
MORAR JUNTO
BOA ESCOLA PARA AS CRIANÇAS
TRABALHO QUE ME PAGUE BEM

A sociedade me encheu de estigmas

Me deu muitas coisas

e eu encontrei, no meio disso tudo,

o olho no olho e todo o resto perdeu a graça.

era apenas mais uma plantinha

porém, foi regada.

A morte de Ursula

Ursula estava amarrada àquela cama.

De seus olhos corriam lágrimas, de pavor, de medo.

Naquele instante a confirmação do medo.

Lucifer surgiu, com um machado, e uma risada de amor ao seu lado.

Cada machadada embaixo do seu joelho fazia com que ela urrasse de dor.

e assim ele foi naquele movimento:

uma machadada

duas machadadas

três machadadas

quatro

cinco

seis.

A dor parou um pouco, ela havia atingido um estágio de dormência completo.

Dizem que o corpo tem dessas coisas.

Quando Ursula olha para o chão, lá estava: metade de sua perna caída ao chão, havia um vermelho marrom por ela, esse vermelho marrom, era muito diferente do vermelho amor.

Seu corpo, sua semi-perna, suas entranhas, estavam tomadas daquela cor.

Ela então grita: Ahhhhhhhhh

Não adianta. Lucifer se delicia com a possibilidade de lhe arrancar mais meia perna.

uma machadada

duas machadadas

três machadadas

quatro

cinco

seis.

A dormência, por toda Ursula.

MINHAS PERNAS! MINHAS PERNAS! MINHAS PERNAS!

As lágrimas...

Lucifer cala. Fica quieto com aquele machado na mão, assume então uma cara de perplexo.

Ursula chora, não aguenta mais, a dor começa a retornar.

ela sabe que é seu fim.

Ursula então,

MORRE.

Alvorada bateu em minha janela

Eram 4 da tarde quando vi que a vida nascia

Hoje vi a vida, bem de perto

Vivi a vida até quando estava no bonde, lotado, o vento na face, o beijo do céu

Hoje encontrei uma foto sua

Lembrei do teu número

e liguei, justamente porque o que está ao nosso lado, agente não encherga

Hoje renasci, perdoei meus erros, rumei pro presente.

Revi papeis, criei um novo espaço aqui dentro

ouvi atenta as partilhas, me deprimi e no fim dei risada.

Hoje aceitei que não morri e que agora a escolha é viver.

Agarrei isso bem forte, sorri, sorri, sorri.

Não esperei mais. Degustei

Agora mudei a rota: na verdade a vida mudou por mim e eu resolvi segui-lá.

Não quero mais brigar com a vida.

Sempre quis mesmo ir pra pasárgada, mas o tempo que estive lá foi ilusão.

Então fico aqui, me acostumando com a vida real, com momentos reais, sentimentos reais. Tudo na maior ânsia de existir, e tem horas que mergulho em um mar revolto, e quando saio dele respiro como um bebê respira quando nasce. Minhas primeiras respirações.

Talvéz eu seja assim, porque pra mim não há a primeira, e sim primeiras. Porque eu deixo sempre a vida me surpreender.

Ingenuidade?

Não, escolha de vida!

Já vivi muitas coisas pra ser ingênua, e foram justamente todas essas coisas que me permitem hoje ver a vida como algo sempre novo, nascendo, brotando.

Essas vivências me fizeram assumir uma postura ingênua, mesmo que eu sofra mais eu também me alegro muito mais, me permito mais. E sem está poesia que é viver, eu não saberia encarar a vida de outra forma.

Estou sempre me reformulando, me sinto guerreira de mim. Agora em novo momento, tenho que passar a aprender a reformular o outro dentro de mim, pra que as coisas durem de verdade. Pra que meus amores sejam duradouros e não apenas mais um que passe em minha vida, mesmo que significante.

Quero alguém que queira estar acontecendo comigo e que veja que a vida é sempre este reinventar e que está é uma arte a ser aprendida, dói mas dói mais não tentar.

Então eu vou tentar, talvez seja um tanto jovial, mas meu espírito é assim, e eu vou sempre tentar, sou o tipo de pessoa que não desiste.

Já passei por tanta coisa que sei que tento, e não me permito outra postura que não seja a de viver.

Claro que as vezes canso, mas viver é também cansar. E quando canso eu paro, descanso e sigo no meu reinventar.

É preciso criatividade, disposição e não esperar que o mundo lhe dará tudo de mão beijada. Então aí vem a atitude, e perder o medo de se machucar.

Na verdade o medo nunca se perde, nunca, mas é preciso enfrentar. Continuar vivendo.

Em que tudo isso vai dar? Não sei. Minha vida não tem resposta como as de ninguém tem. Só sei que este é o meu jeito de existir e por enquanto vale a pena tentar.

Jack, sempre foi o meu preferido,

apesar do calor

este destilado, seria hoje a minha melhor companhia, seriam os goles de coragem que eu tentando fazer com que minha vida andasse, mas ela, continuaria parada.

Uma tristeza profunda, por tantos erros, sempre errando, desde pequenina, sempre sendo o caos na família,

sempre só, apesar de todos.

Podem passar mil homens, posso amar cada um em suas peculiaridades,

mas um amor igual aquele,

destilados meus prediletos

hoje me mantenho longe deles, bem longe, até porque assim eu armo a cena,

eu fico louca,

faço juras de um amor que nem em mim existe,

rôo unhas e mando ver.

Me acabo, e destruo um início de vida que vem surgindo.

Deu, deu de lamentações...

Havia esquecido que tenho construindo minha vida, aos poucos

bem aos poucos, mas a dor tá aqui.

Mas tenho que aprender, não posso abafá-la agora, não posso negá-la.

é vivê-la e ponto, como tenho feito com tudo.

viver e ponto!

Tem um silêncio grande, mas tão grande que meu eu retumba.

ele grita aqui dentro, e eu me aliei ao tempo.

Não adianta ter pressa, nem esperar demais, nem sei mais o que adianta.

dúvidas, passam, repassam...

vou seguindo assim

certezas, não me servem mais.

Estou fora da zona de conforto, mas vou aguentando.

e esse silêncio até que está gostoso.

Voltaram os livros, muitas leituras, para tentar acomodar as coisas.

o mar está se acalmando, a ventania já parou.

o marasmo, ó marasmo que me prepara pra vida.

e vou vivendo, me reorganizando, com a certeza que organização total, nunca terei.

e tudo que posso fazer é gritar, mesmo que seja em silêncio

Assim

E daí foi assim...

depois de ter descido aquela escada, escura, surgiram diversos baús.

dentro deles não sabia o que continha, mas observou que todos não possuiam cadeados.

estavam todos ali, prontos para serem abertos, agora só cabia ao próprio ato de abrir.

o local permanecia escuro, um cheiro de mofo, coisas guardadas a mais de 24 anos, sem nunca terem pego um pequenino raio de sol.

tudo lá, bem organizadinho mas fechado. Foi a organização que lhe foi dada e sempre foi mantida assim, nenhum ato de rebeldia pudera acontecer até então e esta ordem era seguida com devoção. Assim como os religiosos amam e obedecem seus deuses, a ordem foi mantida, idolatrada, foi sempre o sinônimo da salvação.

Mas...

no dia chuvoso, aquele dia que as gostas que caiam do céu se confundiam com as gostas que caiam de seus olhos... foi tomada a decisão. Não há porque idolatrar algo que nem se conhece, chegou a hora de abrir tudo, olhar, conhecer, e então fazer as escolhas.

O que virá?

O que surgirá?

impossível saber sem olhar.