Tempo

Lucíola sentada no carro, em pleno engarrafamento, se olha no espelho. Percebe seus olhos mais caídos nos lados, e embaixo eles passam a ganhar uma linha que não possuíam outrora.
O tempo passou, passou, passou e ela não viveu.
Aliás só se deu conta que ele existia quando viu suas marcas em seu rosto. Na verdade já havia percebido no rosto de seu irmão, no de seu namorado, no de seus pais. Mas acreditou que com ela não aconteceria, e eis que além de ver o tempo ela passa a senti-lo.

Com o passar do tempo ela vai percebendo que é finita, e que é aproveitar ou então repetir a mesma rotina.
E quando falo em rotina serei explícita:
Acordar tarde, até porque não sabe o que fazer com o tempo livre das manhãs, correr à tarde em seus estudos e ofício, afinal está sem tempo, à noite lamentar que está longe de seu namorado e então não se sente aproveitando o tempo.

Quando tempo Lucíola dedica a si a aos outros? Quantas amizades ela já fez em sua nova cidade?

A resposta é zero. Zero tempo! Zero café, zero conversa, zero amizade, zero dedicação ao outro. Talvez até hoje, até o momento que viu seus olhos pequenos e murchos na frente do espelho não tinha percebido que não se doa. Preferiu reclamar a falta que cultivar a presença, e eis então que fica mais fácil pensar em voltar pro lugar que tinha tempo ao encarar que aqui também poderá ter tempo, e tempo dos bons!

Talvez a partir de hoje, vá que seja mesmo, ela se assuma como viajante. Sempre foi assim, sem lugar certo, passageira, mas como quem tá de passagem não tem tempo, poderia sim ser viajante, daqueles ávidos a conhecer pessoas e lugares.

Acordar cedo para passear na quadra; conversar com o Walter, o porteiro; ligar para as pessoas e marcar cafés, ler o capítulo do livro que sempre diz não ter tempo; viver mais sua vida e lamentar menos a ausência de um sonho que nunca chega, um sonho fantasia, que ao que parece não se fará realidade por si só.

Gotas

Acordei e a chuva estava beijando a terra, em seguida ela saltitava e saia dançando tal qual uma bailarina descalça.

Minhas lágrimas escorrem porque é o fim de uma parte da vida. Existe uma mistura de tristeza com hormônios que gera está combinação bombástica. Se já não bastasse o habitual... começa uma pequenina catástrofe.

Me desterritorializo e terei que achar outra terra, criar outro canto, arrumar as coisas pra ver se ficam um pouco do meu jeito.

Existe uma angústia nisso tudo, o novo é o novo e junto dele vem seus desafios. Mas como sempre caminho, a passos largos, mais um passo está acontecendo e mais uma vez não voltarei atrás. Porque meu rumo é em frente, aqui não falo de geografia e sim de vida. Porque geograficamente seguirei voltando, voltando pra seguir em frente.

É um grande clichê meu escrever sobre ciclos que se fecham, e caminhos que se abrem, mas talvez esse seja meu dilema eterno, ou seja, essa minha mania de nunca parar. Nunca me satisfazer, sempre seguir crescendo e assim abrindo novos mundos.

Que surja então um mundo novo, cheia das minhas coisas velhas, afinal eu gosto muito delas.

Bons ventos

Estou voltando. Nunca tive a pretensão de ser escritora, nunca estudei nada a respeito de como se deve escrever, porém, sei que aqui me encontro.

Desde sempre o homem simboliza, e assim se organiza. Os homens da caverna desenhavam nas paredes para se ver, e assim, entender ou até quem sabe deixar estancado o caos incompreensível da existência.

Um homem que não simboliza, está a beira de enlouquecer.

Pra isto me serve a escrita, não sei se os leitores compreendem (se é que existem), as vezes eu mesma considero vazio e escroto o que escrevo. Mas quem disse que existir também não é vazio e escroto?

Buenas, bons ventos me trazem. Estou completamente caótica, mas é o caos mais bem vivido em toda minha vida e talvez o mais maduro e compreendido por mim.

Estou me mudando, vou pra Porto Alegre. No mínimo ficarei por lá durante dois anos. Além disso, minha analista me deu alta, estou no processo da alta.

Muitos me dizem, que momento maravilhoso! E eu penso, sim é maravilhoso, mas é horrível ao mesmo tempo.

Tenho meus vínculos em minha cidade. E viver a mudança me remete ao dia que minha babá foi embora, às diversas vezes que eu mudei de colégio e todos os meus colegas ficaram por lá, às mudanças de cidades, que foram 4 vezes e tudo que ficou por lá, sem contato.

Agora sou adulta, não preciso mais deixar as pessoas, já sei ir e vir, me comunicar e dizer que vou mas também quero ficar. Mas infelizmente existe algo que a distância geográfica faz que eu não sei explicar, só sei que dói e vai doer muito. O que me acalenta é o fato de que tenho um mundo me esperando, mas quero ser prudente, e ter sempre comigo que agora pra viver em um mundo não é preciso abandonar outro.

Ah, crescemos e temos que aprender a administrar... e como vai ser difícil fazer isso sem minha analista! O lado bom é que tenho este lugar e não há dúvidas de que aqui, justamente quando estou fazendo isto (escrever), me sinto ao menos materializando, simbolizando um milésimo de algo dentro de mim.

Por mais um dia, minha loucura espera, desejando me tomar completamente.

Nomes

A sociedade me deu a aliança
os nomes...
FICANDO
NAMORANDO
NOIVOS
CASADOS
AJUNTADOS
SEPARADOS

A sociedade me deu
receita pra ser feliz...
TER FILHOS
MORAR JUNTO
BOA ESCOLA PARA AS CRIANÇAS
TRABALHO QUE ME PAGUE BEM

A sociedade me encheu de estigmas

Me deu muitas coisas

e eu encontrei, no meio disso tudo,

o olho no olho e todo o resto perdeu a graça.

Mudança.

O clima é este e a realidade também. Estou no caminho, ainda não sai totalmente, nem cheguei por inteiro. Então o que acontece é que passado e futuro se confundem e fica quase impossível viver o presente.

Estado emocional suscitado pela geografia. Ah, se os geógrafos soubessem o quão de filosófico tem sua profissão...

Página em branco

Ela andou até a esquina e estacionou na parte escura da rua. A música do rádio lhe tocou a alma e então gotas escorreram de seus olhos, ficou assim até atingir os prantos.

Quando a lágrima tocou sua boca pode sentir o gosto tão comum de soro. Aquele era o seu remédio. 

Estava tudo tão forte que chegou a pensar que seus olhos nunca mais enxergariam. Justamente no momento em que se deu conta do mundo real. Ali onde se tornou nítida a sua percepção do real também poderia ser a sua morte, o fim por não enxergar.

Vieram os soluços e o medo, o desejo de voltar causava tristeza. Um mundo havia sido descoberto e não havia mais cobertores para lhe abafar.

Depois disso entendeu o porquê de tantas declarações. Compreendeu o seu tamanho e teve que acreditar, não se sabe porque, que a dor passaria. Talvez tal crença evitasse a morte, ou melhor, o suicídio.

Quantas dores um ser humano aguenta? Nunca se encontrou a medida em nenhuma ciência. Justamente por SER humano, vai além das medidas e das receitas.

Quantas lágrimas ainda sairão, quanto aguentaria chorar. Acreditaria que pode acabar? A dúvida do futuro é a angustia no presente. A despedida do passado é tristeza pelo luto.

Assim morreu em vida, pra poder nascer novamente.

Luto

O coração esta em nó

Não porque meu eu, hoje, caminha.

o veneno do tempo, foi ingerido

e meu eu, passado, suicidou-se.

Me desnudo porque sou transparente.

Me desnudo porque gosto assim.

Me desnudo porque é melhor sofrer, do que me manter atônita por medo.

Me desnudo

me recrio

vivo sentimentos

não mais sonhos.

Me desnudo

não sinto mais calor nem frio

me desnudo

e fico melhor.

Agora mudei a rota: na verdade a vida mudou por mim e eu resolvi segui-lá.

Não quero mais brigar com a vida.

Sempre quis mesmo ir pra pasárgada, mas o tempo que estive lá foi ilusão.

Então fico aqui, me acostumando com a vida real, com momentos reais, sentimentos reais. Tudo na maior ânsia de existir, e tem horas que mergulho em um mar revolto, e quando saio dele respiro como um bebê respira quando nasce. Minhas primeiras respirações.

Talvéz eu seja assim, porque pra mim não há a primeira, e sim primeiras. Porque eu deixo sempre a vida me surpreender.

Ingenuidade?

Não, escolha de vida!

Já vivi muitas coisas pra ser ingênua, e foram justamente todas essas coisas que me permitem hoje ver a vida como algo sempre novo, nascendo, brotando.

Essas vivências me fizeram assumir uma postura ingênua, mesmo que eu sofra mais eu também me alegro muito mais, me permito mais. E sem está poesia que é viver, eu não saberia encarar a vida de outra forma.

Estou sempre me reformulando, me sinto guerreira de mim. Agora em novo momento, tenho que passar a aprender a reformular o outro dentro de mim, pra que as coisas durem de verdade. Pra que meus amores sejam duradouros e não apenas mais um que passe em minha vida, mesmo que significante.

Quero alguém que queira estar acontecendo comigo e que veja que a vida é sempre este reinventar e que está é uma arte a ser aprendida, dói mas dói mais não tentar.

Então eu vou tentar, talvez seja um tanto jovial, mas meu espírito é assim, e eu vou sempre tentar, sou o tipo de pessoa que não desiste.

Já passei por tanta coisa que sei que tento, e não me permito outra postura que não seja a de viver.

Claro que as vezes canso, mas viver é também cansar. E quando canso eu paro, descanso e sigo no meu reinventar.

É preciso criatividade, disposição e não esperar que o mundo lhe dará tudo de mão beijada. Então aí vem a atitude, e perder o medo de se machucar.

Na verdade o medo nunca se perde, nunca, mas é preciso enfrentar. Continuar vivendo.

Em que tudo isso vai dar? Não sei. Minha vida não tem resposta como as de ninguém tem. Só sei que este é o meu jeito de existir e por enquanto vale a pena tentar.