E junto às pareces, do mais gélido concreto, Maroca andava e respirava aquele ar poluído. E por instantes pensava quão gélido era seu coração. Talvez por isso sentia aquele arranha céu como seu irmão.
E então saiu a caminhar, para falar com ele e ver o que afinal fez com que ficassem daquele jeito.
Ao parar na primeira esquina, do prédio mais alto e frio que encontrou ela sentou, olhou bem pra ele e perguntou.
Mas afinal, o que nos torna isso?
O vento bateu forte e o prédio não caiu, veio a chuva, cheia de raios e ele permanecia lá, tal qual quando há sol.
Triste por não ter resposta Maroca seguiu.
Seguiu, triste, chorando e pensativa.
Andou mais três quadras e achou um prédio maior ainda.
Encostou seu rosto nele, beijou aquela parece. A frieza era tremenda, nem sua saliva quente mudou o aspecto daquele pequeno pedaço de concreto ao qual encostou.
Sua língua ficou com gosto de poeira e em seguida ela pôde mastigar algo parecido com grãos de areia.
Seus iguais falavam e ela não entendia.
Ela foi andando, e encontrou uma grama, se sentou nela, permanecia triste, chorosa e sabia que ao menos aqueles prédios eram inflexíveis e resistentes.
Ela deitou na grama e começou a catar as estrelas do céu. Em seguida a grama lhe abraçou e ela ficou tão grande, maiores que os prédios que viu, e assim pode encostar o céu e engolir estrelas.
Quando engoliu estrelas ela chorou mas não de tristeza e sim por ver que os prédios são grandes e fortes, mas a terra, essa sim, era mais forte que qualquer partícula de concreto sobreposta.
E ela seguiu, semi-triste, cheia de estrelas em seu estômago.
Para além do concreto há o infinito e pra isso basta seguir em frente.
Porque descer é fácil mas pra subir há que se ter paciência.
quarta-feira, 27 de janeiro de 2016
quinta-feira, 1 de janeiro de 2015
Código de ética
Não era essa a regra.
Era pra teres medo do amor
Era pra deixares meu coração gelado
Era pra me usares
Não era essa a regra
Não devias saber seduzir
Nem ser assim, sedutor por natureza
Não era essa a regra
Nossos encontros não deveriam resultar em dor no peito
Nem em pensamentos obsessivos
Não era essa a regra
Teus olhos não poderiam brilhar
Os meus então
nem se fala
Nossos corpos deveriam ficar mudos
Não deveríamos nos olhar assim
Não era essa a regra
Eu não deveria suspirar fundo só de lembrar de ti
Eu deveria não te dar bola
Essa era a regra
Deveria estar fácil dormir
Deveria estar fácil chorar
Deveria estar tudo cinza
seu destruidor de regras!
Era pra teres medo do amor
Era pra deixares meu coração gelado
Era pra me usares
Não era essa a regra
Não devias saber seduzir
Nem ser assim, sedutor por natureza
Não era essa a regra
Nossos encontros não deveriam resultar em dor no peito
Nem em pensamentos obsessivos
Não era essa a regra
Teus olhos não poderiam brilhar
Os meus então
nem se fala
Nossos corpos deveriam ficar mudos
Não deveríamos nos olhar assim
Não era essa a regra
Eu não deveria suspirar fundo só de lembrar de ti
Eu deveria não te dar bola
Essa era a regra
Deveria estar fácil dormir
Deveria estar fácil chorar
Deveria estar tudo cinza
seu destruidor de regras!
Portela
O cheiro de suor e o hálito de cerveja não lhe importavam, enquanto tocava o samba, e ele a conduzia, se sentiu no paraíso.
Não, seu par não era um galã
Estava caracterizado como o brincalhão da festa
Tinha uma pança que roçava na sua
Não se enquadrava a uma cena novelesca
Mas tinha a ginga.
Entrou o ano gingando e conduzia como ninguém.
Cecília se sentiu no alto do morro, na roda de samba.
Ela estava numa subida, mas não era o alto do morro e a roda de samba era representada por um pequeno amplificador, nesse estava acoplado o pen drive com os melhores sambas daquelas cinco horas corridas.
Entrou o ano cheia de poesia
Seus pés escreviam palavras no chão, depois ficaram uns minutos pra cima
Os pés mortos a tantos anos não estavam mais acostumados com essa rotina prazerosa
Cansaram de prazer, mas logo restabeleceram a vida.
A comida era farta e o sorriso também,
Entrou o ano vendo tanta vida que viver foi o que lhe restou
Não teve escolha
Só pode gargalhar
Tanto, que as bochechas até doeram
Por um instante se desmaterializou
Não acreditou na escravidão do corpo
Desconsiderou sua pança
Desconsiderou sua auto-estima baixa
Sorriu para as fotos mesmo sabendo que se sente feia assim
Não era o belo físico que lhe interessava
Sua alma transbordava
A alma gritava, sorria, sambava
Não via seus olhos, mas sabia que neles reluzia diamantes
Teve certeza que estava em seu lugar
Lá os pratos eram de plástico, tudo para evitar o trabalho árduo
Logo o prato virou pandeiro, valia qualquer coisa para acompanhar a"roda"
Além da alegria, a comida também era farta,
foi convidada e não precisou levar nada
Os doces foram feitos pela Nona
O pudim, categoria ouro, derreteu em sua boca como um beijo proibido
Logo se tornou um beijo roubado
Seguido de um beijo pedido
Era tanto prazer, que seu olhar uma hora parou,
Os pensamentos quiseram assumir a cena
Não conseguiram
Passou alguém
Cecília não sabe o nome, era muito gente, uma família grande
Então, mais uma vez, veio o homem
Estendeu a mão e conduziu Cecília para aquele estranho e maravilhoso lugar onde quem leva a dança não é ela.
Continuou sorrindo e cantou o samba
"Se um dia
Meu coração for consultado
Para saber se andou errado
Será difícil negar
Meu coração
Tem mania de amor
Amor não é fácil de achar
A marca dos meus desenganos
Ficou, ficou
Só um amor pode apagar
A marca dos meus desenganos
Ficou, ficou
Só um amor pode apagar...
Porém! Ai porém!
Há um caso diferente
Que marcou num breve tempo
Meu coração para sempre
Era dia de Carnaval
Carregava uma tristeza
Não pensava em novo amor
Quando alguém
Que não me lembro anunciou
Portela, Portela
O samba trazendo alvorada
Meu coração conquistou...
Ah! Minha Portela!
Quando vi você passar
Senti meu coração apressado
Todo o meu corpo tomado
Minha alegria voltar
Não posso definir
Aquele azul
Não era do céu
Nem era do mar
Foi um rio
Que passou em minha vida
E meu coração se deixou levar
Foi um rio
Que passou em minha vida
E meu coração se deixou levar
Foi um rio
Que passou em minha vida
E meu coração se deixou levar! (Paulinho da Viola)"
Não, seu par não era um galã
Estava caracterizado como o brincalhão da festa
Tinha uma pança que roçava na sua
Não se enquadrava a uma cena novelesca
Mas tinha a ginga.
Entrou o ano gingando e conduzia como ninguém.
Cecília se sentiu no alto do morro, na roda de samba.
Ela estava numa subida, mas não era o alto do morro e a roda de samba era representada por um pequeno amplificador, nesse estava acoplado o pen drive com os melhores sambas daquelas cinco horas corridas.
Entrou o ano cheia de poesia
Seus pés escreviam palavras no chão, depois ficaram uns minutos pra cima
Os pés mortos a tantos anos não estavam mais acostumados com essa rotina prazerosa
Cansaram de prazer, mas logo restabeleceram a vida.
A comida era farta e o sorriso também,
Entrou o ano vendo tanta vida que viver foi o que lhe restou
Não teve escolha
Só pode gargalhar
Tanto, que as bochechas até doeram
Por um instante se desmaterializou
Não acreditou na escravidão do corpo
Desconsiderou sua pança
Desconsiderou sua auto-estima baixa
Sorriu para as fotos mesmo sabendo que se sente feia assim
Não era o belo físico que lhe interessava
Sua alma transbordava
A alma gritava, sorria, sambava
Não via seus olhos, mas sabia que neles reluzia diamantes
Teve certeza que estava em seu lugar
Lá os pratos eram de plástico, tudo para evitar o trabalho árduo
Logo o prato virou pandeiro, valia qualquer coisa para acompanhar a"roda"
Além da alegria, a comida também era farta,
foi convidada e não precisou levar nada
Os doces foram feitos pela Nona
O pudim, categoria ouro, derreteu em sua boca como um beijo proibido
Logo se tornou um beijo roubado
Seguido de um beijo pedido
Era tanto prazer, que seu olhar uma hora parou,
Os pensamentos quiseram assumir a cena
Não conseguiram
Passou alguém
Cecília não sabe o nome, era muito gente, uma família grande
Então, mais uma vez, veio o homem
Estendeu a mão e conduziu Cecília para aquele estranho e maravilhoso lugar onde quem leva a dança não é ela.
Continuou sorrindo e cantou o samba
"Se um dia
Meu coração for consultado
Para saber se andou errado
Será difícil negar
Meu coração
Tem mania de amor
Amor não é fácil de achar
A marca dos meus desenganos
Ficou, ficou
Só um amor pode apagar
A marca dos meus desenganos
Ficou, ficou
Só um amor pode apagar...
Porém! Ai porém!
Há um caso diferente
Que marcou num breve tempo
Meu coração para sempre
Era dia de Carnaval
Carregava uma tristeza
Não pensava em novo amor
Quando alguém
Que não me lembro anunciou
Portela, Portela
O samba trazendo alvorada
Meu coração conquistou...
Ah! Minha Portela!
Quando vi você passar
Senti meu coração apressado
Todo o meu corpo tomado
Minha alegria voltar
Não posso definir
Aquele azul
Não era do céu
Nem era do mar
Foi um rio
Que passou em minha vida
E meu coração se deixou levar
Foi um rio
Que passou em minha vida
E meu coração se deixou levar
Foi um rio
Que passou em minha vida
E meu coração se deixou levar! (Paulinho da Viola)"
segunda-feira, 17 de novembro de 2014
Eu estou com um rombo.
Aqueles buracos enormes que insistem em não fechar, independente do tempo.
O machado atingiu bem aqui no peito.
E eu estou parada esperando. Não me movimento muito, vá que perca todo o meu sangue e morra.
Fico parada esperando o tempo. É uma dor que não passa. Uma tristeza sem fim. Sou só. Só buraco.
O buraco me engoliu por inteira e estou sem ar, sem visão e sem raciocínio. Sou dor, dor e dor.
Perdi tudo. Meus batimentos estão se indo. E eu?
Eu espero o tempo. Um milagre. Pode ser um médico ou um mágico.
Espero deus, não tenho cura.
Aqueles buracos enormes que insistem em não fechar, independente do tempo.
O machado atingiu bem aqui no peito.
E eu estou parada esperando. Não me movimento muito, vá que perca todo o meu sangue e morra.
Fico parada esperando o tempo. É uma dor que não passa. Uma tristeza sem fim. Sou só. Só buraco.
O buraco me engoliu por inteira e estou sem ar, sem visão e sem raciocínio. Sou dor, dor e dor.
Perdi tudo. Meus batimentos estão se indo. E eu?
Eu espero o tempo. Um milagre. Pode ser um médico ou um mágico.
Espero deus, não tenho cura.
segunda-feira, 3 de novembro de 2014
Porto Alegre
Essa coisa de viver em ciclos, ainda vai me deixar sem ninguém!
Minha vida se redefine a cada dois ou três anos, esses são meu ciclos.
Agora em um novo momento, mais um vez no recomeço.
Agora eu vou procurar aquele grupo de teatro que eu adiei porque pensei que voltaria.
Agora vou procurar o pessoal do treino de corrida, porque pensei que voltaria.
Agora vou comprar umas alpargatas, porque pensei que não precisaria.
Agora vou gastar menos dinheiros, porque pensei que gastaria.
Agora vou andar mais na rua, porque pensei que era tristeza.
Agora vou quebrar as paredes, porque pensei que jamais sorriria.
Agora vou olhar nos olhos, porque pensei que eram ocos.
Agora vou respirar fundo e celebrar a vida, porque pensei que era morte.
Agora vou buscar família
Agora vou achar abraço
Agora vou transpor o espaço
porque agora sou afeto desinibido
Agora vou ter amigos
Porque agora é aqui que vivo.
Minha vida se redefine a cada dois ou três anos, esses são meu ciclos.
Agora em um novo momento, mais um vez no recomeço.
Agora eu vou procurar aquele grupo de teatro que eu adiei porque pensei que voltaria.
Agora vou procurar o pessoal do treino de corrida, porque pensei que voltaria.
Agora vou comprar umas alpargatas, porque pensei que não precisaria.
Agora vou gastar menos dinheiros, porque pensei que gastaria.
Agora vou andar mais na rua, porque pensei que era tristeza.
Agora vou quebrar as paredes, porque pensei que jamais sorriria.
Agora vou olhar nos olhos, porque pensei que eram ocos.
Agora vou respirar fundo e celebrar a vida, porque pensei que era morte.
Agora vou buscar família
Agora vou achar abraço
Agora vou transpor o espaço
porque agora sou afeto desinibido
Agora vou ter amigos
Porque agora é aqui que vivo.
quarta-feira, 2 de julho de 2014
Ainda não tem título
Já estou com minha senha, estou aqui parada, olhando ao redor, é tudo cinza e amarelo. As mesas são de fórmica, cinzas, com detalhes em amarelo, também tem vidros enfumaçados para que assim o cliente não veja a cara de que lhe atende. Grande bosta, eles nem acertam meu nome, de que me serve ser vista por essa gente? De um lado ficam as escrivaninhas e do meio do salão até a outra parede ficam as cadeiras, bem no meio tem um pilar, ali tem um aparelho que mostra a senha. Estou sentada a meia hora e minha senha é a 50, está na 45. Olha que eu sou preferencial hein, acho que nem essas senhas pra velhos funcionam, eu sempre espero o mesmo tempo. Espero a seco, porque aqui ninguém me dá nada, só me tiram, esses filhos da puta. O outro dia veio um querer me vender um seguro de vida, e eu disse que não, mas afinal, pra que me serve um seguro de vida se quando eu morrer não vou ficar com o dinheiro? Rá, inventam cada coisa, que eu rio por dentro, rio pra não esbofetear um. Juro que se tivesse músculos eu dava um soco, bem na fuça do primeiro imbecil que viesse me fazer uma proposta dessas de seguro, eu quebrava a cara dele todinha, arrancava os olhos e comeria mais tarde com molho e macarrão. Mas não dá, meu corpo tá todo caído e músculos eu nunca tive.
Ah, lembrei agora, lembrei de quando eu abri minha primeira conta no Banco do Brasil, era tudo tão diferente. Primeiro que eu era bonita, eu tinha uns peitos duros que fazia chover. Eu entrava no banco e o gerente já biscava, eu como sempre fui puta, retribuía é claro, ainda mais que era o gerente, eu sempre ganhei muita coisa só pela piscadinha.
Tinha também a Gorete, ela era da limpeza, ficava numa alegria de me ver. Sempre fui mulher independente, quem cuidava da conta da família era eu, até porque o Cesar me deixou com os dois filhos pra criar e foi correr mundo, ou eu cuidava ou me fudia, no fim aconteceu os dois, cuidei de tudo e me fudi junto. Uma fudida de peito duro, até que valeu a pena. Melhor que aguentar ver o Carlos ficar broxa, foi melhor assim.
A Gorete, eu colocava o pé na porta e ela vinha com um cafezinho. Agora fiquei pensando, será que ela gostava de mim ou o gerente que mandava o café? Nunca tinha pensado nisso, sempre acreditei que ela me achava simpática e por isso fazia o que fazia, ela também podia ser machorra. Nossa eu me considerava puta e essas coisas nunca tinham me passado pela cabeça, to vendo que puta eu sou agora. Mas de que adianta, agora?! Ah, desgraça esse tempo, não passa nunca e minha senha nada.
Puta, puta mesmo eu nunca fui, mas na minha época, piscar pra rapaz já era putaria, fui chamada de puta pela minha mãe sem nunca ter trepado, desde novinha já me chamavam de puta na família. Primeiro fiquei triste, mas depois eu descobri as vantagens do apelido. Agora eu me intitulo sem nunca nem ter tido outro homem além do Cesar, criei dois filhos, mas se tenho peito sou puta! Vai entender?!
Chamaram minha senha, finalmente.
O gerente, mal olha pra mim, tá vidrado na tela do computador, pediu meu CPF, mostrei o papel pra ele porque nunca fui boa de decorar números. Ele agora tá engasgando com meu nome e eu já repeti três vezes Silvia Salsa Silva, maldito dia que minha mãe escolheu o nome de Silvia, já não bastava os outros ésses do nome? Se minha mãe fosse viva eu juro que matava aquela vadia. Primeiro me encheu de S, depois me apelidou de puta, e eu carrego tudo até hoje. O cachão é o lugar dela, velha desgraçada. Quando eu morrer não quero que me enterrem perto dela. Já avisei a Paulinha e o Ricardo, lá na Vila Mariana eu não quero ser enterrada, se puderem me enterrem em Curitiba, porque eu mereço cidade boa, me enterrem e nem precisa ir lá me visitar, até porque não vou poder conversar com vocês, não que eu goste de conversar, odeio interagir, mas viajar de Santa Catarina até o Paraná e nem bater um papinho, me enterra lá e me esquece por lá.
A Paulinha chora, sempre foi chorona. Maldito dia que tive essa pirralha, não cresceu nunca. O Ricardo não tá nem aí, ele quer é meu apartamento o desgraçado, puxou ao pai. Garanto que vai ter os filhos e deixar por aí.
- É Silvia Salsa Silva.
Ah, lembrei agora, lembrei de quando eu abri minha primeira conta no Banco do Brasil, era tudo tão diferente. Primeiro que eu era bonita, eu tinha uns peitos duros que fazia chover. Eu entrava no banco e o gerente já biscava, eu como sempre fui puta, retribuía é claro, ainda mais que era o gerente, eu sempre ganhei muita coisa só pela piscadinha.
Tinha também a Gorete, ela era da limpeza, ficava numa alegria de me ver. Sempre fui mulher independente, quem cuidava da conta da família era eu, até porque o Cesar me deixou com os dois filhos pra criar e foi correr mundo, ou eu cuidava ou me fudia, no fim aconteceu os dois, cuidei de tudo e me fudi junto. Uma fudida de peito duro, até que valeu a pena. Melhor que aguentar ver o Carlos ficar broxa, foi melhor assim.
A Gorete, eu colocava o pé na porta e ela vinha com um cafezinho. Agora fiquei pensando, será que ela gostava de mim ou o gerente que mandava o café? Nunca tinha pensado nisso, sempre acreditei que ela me achava simpática e por isso fazia o que fazia, ela também podia ser machorra. Nossa eu me considerava puta e essas coisas nunca tinham me passado pela cabeça, to vendo que puta eu sou agora. Mas de que adianta, agora?! Ah, desgraça esse tempo, não passa nunca e minha senha nada.
Puta, puta mesmo eu nunca fui, mas na minha época, piscar pra rapaz já era putaria, fui chamada de puta pela minha mãe sem nunca ter trepado, desde novinha já me chamavam de puta na família. Primeiro fiquei triste, mas depois eu descobri as vantagens do apelido. Agora eu me intitulo sem nunca nem ter tido outro homem além do Cesar, criei dois filhos, mas se tenho peito sou puta! Vai entender?!
Chamaram minha senha, finalmente.
O gerente, mal olha pra mim, tá vidrado na tela do computador, pediu meu CPF, mostrei o papel pra ele porque nunca fui boa de decorar números. Ele agora tá engasgando com meu nome e eu já repeti três vezes Silvia Salsa Silva, maldito dia que minha mãe escolheu o nome de Silvia, já não bastava os outros ésses do nome? Se minha mãe fosse viva eu juro que matava aquela vadia. Primeiro me encheu de S, depois me apelidou de puta, e eu carrego tudo até hoje. O cachão é o lugar dela, velha desgraçada. Quando eu morrer não quero que me enterrem perto dela. Já avisei a Paulinha e o Ricardo, lá na Vila Mariana eu não quero ser enterrada, se puderem me enterrem em Curitiba, porque eu mereço cidade boa, me enterrem e nem precisa ir lá me visitar, até porque não vou poder conversar com vocês, não que eu goste de conversar, odeio interagir, mas viajar de Santa Catarina até o Paraná e nem bater um papinho, me enterra lá e me esquece por lá.
A Paulinha chora, sempre foi chorona. Maldito dia que tive essa pirralha, não cresceu nunca. O Ricardo não tá nem aí, ele quer é meu apartamento o desgraçado, puxou ao pai. Garanto que vai ter os filhos e deixar por aí.
- É Silvia Salsa Silva.
terça-feira, 1 de julho de 2014
Saudade
A poesia morreu
declinou em minha memória
A poesia não vem
bateu a porta na minha cara
Ah, poesia desgraçada!
nem quando mais preciso te disfarças
Se eu pudesse eu te escreveria
Te mastigaria e te engoliria
E então te sentiria
te deglutiria e te expulsaria.
A poesia foi embora
não deixou nem endereço de chegada
Ah, poesia desgraçada!
declinou em minha memória
A poesia não vem
bateu a porta na minha cara
Ah, poesia desgraçada!
nem quando mais preciso te disfarças
Se eu pudesse eu te escreveria
Te mastigaria e te engoliria
E então te sentiria
te deglutiria e te expulsaria.
A poesia foi embora
não deixou nem endereço de chegada
Ah, poesia desgraçada!
quarta-feira, 25 de junho de 2014
Poesia
Poesia: Fernando Naporano
O silêncio do ar
parece rachar
o abandono
dos meus sentimentos
A cabeça conclusivamente vazia
ilha de fel feliz
resignada
sem soluções
sem as cercas dos dias
O olhar ao nível da terra
plenitude roxa
a arder de esquecimento
Nada ao lado de nada
é a pedra
a rigidez da sua lava
que afasta
quem contempla o rosto
•••
Luz eneblinada
quase faz com que o ar
se recolha dentro de si
Claridade insuspeita
egressa do cinza
rima hermética
inerte
num facho de sol
Minúsculo calor opaco
partículas de frágil resistência
onde a alma de pedra
boia
fita a neutralidade
de todas as coisas
e se apoia
•••
Propago-me lento
cada vez mais lento
além lesma
no silêncio da grama
A sabedoria do vazio
instala sua cama
na minha altura
Medito sobre as dissipações
sei da nudez sem rastros
das nuvens paradas
que ajudam o tempo
não passar entre os dedos
Fernando Naporano
terça-feira, 24 de junho de 2014
Reencontrando Dostoévski
Ontem estava muito ansiosa e para variar não conseguia dormir. Estou sempre cheia de tarefas, fazer mestrado é uma experiência única de produtivismo e falta de relação.
Então, estava eu entregue a esse cenário e com a ansiedade saindo por todos os poros, estava pensando nos prazos, no medo de perder a bolsa, no medo de não conseguir terminar e na difícil tarefa de criar algo que tem que ser sempre referenciado, caso contrário não possui valor científico.
Me lembro até hoje, quando falei para um grande amigo meu que eu havia passado no mestrado, por sinal o mesmo mestrado que ele tinha feito. Sabem o que ele me disse? Ele disse assim: "bom Marcelinha, serei o teu consultor para assuntos inúteis".
Hoje compreendo o que ele me falou, hoje vejo que as coisas, infelizmente, não possuem muito sentido por aqui. Tenho buscado muitos sentidos, e até encontro explicações racionais para meu momento de vida. Mas se eu pensar no sentido que gosto, o sentido que vem das relações e a compreensão dela, enfim, tudo o mais se torna assunto inútil. Tal qual meu amigo me alertou.
Pode parecer deprimente a minha forma de escrever, mas na verdade hoje lido com a realidade e sei os benefícios de passar pelo processo que estou vivendo. Isso é o que me consola.
Agora você pode estar pensando, mas o que Dostoévski tem a ver com isso?
Eu retorno àquele momento de ansiedade saindo pelos poros.
Estava eu, querendo dormir e sem conseguir e eis que penso: "Iniciei a leitura dos Irmãos Karamazov, e o produtivismo acadêmico fez com que eu me afastasse da leitura. Faz um mês que não leio nenhuma página do livro e estou louca para saber o que aconteceu com a família Karamazov após o encontro com o Mestre".
Não preciso dizer né?! Fui lá e peguei o livro novamente. Ainda não descobri o que aconteceu com a família, meu sono chegou antes. Mas nossa, Dostoévski sempre me fez bem! Me desliguei de tudo, me entreguei ao enredo, e por muitos momentos tive ódio/raiva de Fiodor, o pai dos irmãos Karamazov.
Ah, Dostoévski, como eu queria ter tempo para lhe ler mais. Ah, como é bom fazer o que se gosta, mesmo que não se tenha mais tempo (vida) para isso.
Abraço
Então, estava eu entregue a esse cenário e com a ansiedade saindo por todos os poros, estava pensando nos prazos, no medo de perder a bolsa, no medo de não conseguir terminar e na difícil tarefa de criar algo que tem que ser sempre referenciado, caso contrário não possui valor científico.
Me lembro até hoje, quando falei para um grande amigo meu que eu havia passado no mestrado, por sinal o mesmo mestrado que ele tinha feito. Sabem o que ele me disse? Ele disse assim: "bom Marcelinha, serei o teu consultor para assuntos inúteis".
Hoje compreendo o que ele me falou, hoje vejo que as coisas, infelizmente, não possuem muito sentido por aqui. Tenho buscado muitos sentidos, e até encontro explicações racionais para meu momento de vida. Mas se eu pensar no sentido que gosto, o sentido que vem das relações e a compreensão dela, enfim, tudo o mais se torna assunto inútil. Tal qual meu amigo me alertou.
Pode parecer deprimente a minha forma de escrever, mas na verdade hoje lido com a realidade e sei os benefícios de passar pelo processo que estou vivendo. Isso é o que me consola.
Agora você pode estar pensando, mas o que Dostoévski tem a ver com isso?
Eu retorno àquele momento de ansiedade saindo pelos poros.
Estava eu, querendo dormir e sem conseguir e eis que penso: "Iniciei a leitura dos Irmãos Karamazov, e o produtivismo acadêmico fez com que eu me afastasse da leitura. Faz um mês que não leio nenhuma página do livro e estou louca para saber o que aconteceu com a família Karamazov após o encontro com o Mestre".
Não preciso dizer né?! Fui lá e peguei o livro novamente. Ainda não descobri o que aconteceu com a família, meu sono chegou antes. Mas nossa, Dostoévski sempre me fez bem! Me desliguei de tudo, me entreguei ao enredo, e por muitos momentos tive ódio/raiva de Fiodor, o pai dos irmãos Karamazov.
Ah, Dostoévski, como eu queria ter tempo para lhe ler mais. Ah, como é bom fazer o que se gosta, mesmo que não se tenha mais tempo (vida) para isso.
Abraço
segunda-feira, 23 de junho de 2014
Encontro
Eram 10h, da madrugada, nosso encontro estava marcado. Aqueles encontros com hora de início e hora de fim.
Mas assim? E isso pode ser encontro?
Sim.
Eram 10h, e ela chegou, ela me olhou como nunca alguém olhou.
Ela me respeitou e não me viu com penar.
Ela entendeu que eu sou uma história e isso bastou.
Eram 10h30 e demos muitas gargalhadas,
gargalhadas que só acontecem nos encontros de verdade.
A gargalhada dela era a minha e a minha era a dela.
Esse foi o nosso encontro.
Mas assim? E isso pode ser encontro?
Sim.
Eram 10h, e ela chegou, ela me olhou como nunca alguém olhou.
Ela me respeitou e não me viu com penar.
Ela entendeu que eu sou uma história e isso bastou.
Eram 10h30 e demos muitas gargalhadas,
gargalhadas que só acontecem nos encontros de verdade.
A gargalhada dela era a minha e a minha era a dela.
Esse foi o nosso encontro.
sábado, 26 de abril de 2014
Tu
Quando eu olho para você
quando vejo os seus olhos
aparece uma pequena chama, quase se apagando
lá no fundo de seus olhos tristes
bem lá, perpassando a linha da solidão
tem uma pequena chama
que me chama e me diz, eu sou isso aqui.
Quando eu olho pra você
eu sinto a tristeza do mundo em mim também
quando vejo
eu entristeço e fico sem saber o que fazer
Quando eu olho pra você
eu rezo
peço com toda força à Deus que enxergues a luz
que cultives a chama.
Quando eu vejo você
me dói
vejo a criança que nunca foi cuidada
vejo a pessoa que pouco foi olhada
Quando eu olho pra você
eu pego um espelho
coloco na tua frente
você me diz que não vê nada
Eu me desespero, não sei o que fazer
não sei como chegar lá
não sei como fazer a chama crescer
e isso me inquieta
Quando eu olho pra você
eu formulo mil formas de espontaneidade
e você fica preso, parado, triste
Quando eu olho pra você
eu vejo você
eu e você
e penso
de onde tirarei forças?
Quando eu olho pra você
existe mais no fundinho ainda
um rosto de alguém que me diz
nunca me ensinaram
sinto tristeza
não sei o que fazer
então pergunto
o que posso fazer por você?
nunca perguntei a você
porque quando olho pra mim
eu vejo uma chama atrás dos meus olhos caídos.
quando vejo os seus olhos
aparece uma pequena chama, quase se apagando
lá no fundo de seus olhos tristes
bem lá, perpassando a linha da solidão
tem uma pequena chama
que me chama e me diz, eu sou isso aqui.
Quando eu olho pra você
eu sinto a tristeza do mundo em mim também
quando vejo
eu entristeço e fico sem saber o que fazer
Quando eu olho pra você
eu rezo
peço com toda força à Deus que enxergues a luz
que cultives a chama.
Quando eu vejo você
me dói
vejo a criança que nunca foi cuidada
vejo a pessoa que pouco foi olhada
Quando eu olho pra você
eu pego um espelho
coloco na tua frente
você me diz que não vê nada
Eu me desespero, não sei o que fazer
não sei como chegar lá
não sei como fazer a chama crescer
e isso me inquieta
Quando eu olho pra você
eu formulo mil formas de espontaneidade
e você fica preso, parado, triste
Quando eu olho pra você
eu vejo você
eu e você
e penso
de onde tirarei forças?
Quando eu olho pra você
existe mais no fundinho ainda
um rosto de alguém que me diz
nunca me ensinaram
sinto tristeza
não sei o que fazer
então pergunto
o que posso fazer por você?
nunca perguntei a você
porque quando olho pra mim
eu vejo uma chama atrás dos meus olhos caídos.
segunda-feira, 3 de fevereiro de 2014
O controle e o caos
- Quantos canais tem sua televisão?
- todos da NET menos os de filme, sai muito caro.
- Quantos tu assiste?
- uns 13, sei lá.
- Tu sempre usa o controle para mudar de canal?
- mas é claro, que pergunta idiota. quem hoje em dia levanta para mudar o canal? em que mundo vives? por que tantas perguntas? se continuares, vou te dar um soco.
Ah, tamanha ira de Fabio, quando Lucíola lhe falou no controle.
"Pode parecer uma pergunta idiota, mas sei lá, minha falecida vó nunca se acertou com o controle remoto, achava que se usasse-o poderia tonar a TV inoperante, desse modo, ela pensava que se clicasse no botão de volume do controle remoto só poderia aumentar o volume pelo controle, até o momento que a TV seria desligada da tomada e religada a fim de que voltasse ao normal. Sei também que o Fabio não tem a idade que minha vó faleceu, ele é meu contemporâneo, não é a geração Y mas consegue lidar bem com tecnologias, mas que mal há em falar em controles? Talvez esse fosse o fio da meada para uma conversa, uma aproximação. Mas não! Esse controle acionou uma mola nele, que sei lá onde bateu, mas a reação foi... vou te dar um soco. Ah, desde que meu irmão foi morar sozinho, já não entendo-o mais. Enfim, vou tentando entende-lo aos poucos".
"ah, o que Lucíola pensa que é, vem aqui em casa e fica indagando tudo. sempre umas perguntas idiotas e óbvias, se ela ainda fosse pequena e eu também, juro que teria pulado no pescoço dela, dado uns socos no seu estômago até ela chorar, só pararia quando ela gritasse pai para ele vir me tirar de cima dela".
A noite chegou. Lucíola foi embora. Fabio deitou-se em sua cama, a cama era de casal, mas companhia não havia por ali, pegou seus dois controles, um da NET e o outro da TV. Ligou ambos e foi trocando os canais. Aos poucos ia pensando: não gostei, pula. esse assunto é chato, pula. esse programa é muito emotivo, pula. esse é de mulherzinha, pula. pulou tanto, fugiu tanto, tal qual fez com Lucíola. na TV ele não precisava ameaçar com soco. qualquer insatisfação fazia-o clicar no botão. socos imaginários em qualquer manifestação humana.
Como era Fabio? Nem ele sabia. Pesava mais de 180 quilos, no troca troca dos canais, ele comia um pouco para passar o tédio. Foi tanto tempo fugindo de tudo, que uma manta de gordura o separava do mundo, o separava até mesmo da televisão. E para ele bastava estar com o controle na mão e ir mudando. Com TV ou sem TV ele é que mandava no controle. Mas ao certo não sabia quem era, nunca tinha nem parado para pensar. Adoçava a vida com muito açúcar, dos mais diversos tipos, confeitos, sorvetes, bolos, etc. Balanceava o doce com um salgado, afinal como adoçar as amarguras se já está se sentindo doce ao extremo?
Fabio nunca parava, nunca olhava seus olhos no espelho, não compreendia a si. Não compreendia e nem tentava. Apenas comia.
Mas até os psiquismos mais inconscientes sentem dor. E na calada da noite, ele chorava. Chorava igual a um gatinho que quer deitar com seu dono em uma noite fria. Ele miava, porque chorar mesmo ainda não tinha aprendido.
Seu controle e seu miado. A única partícula de vida que sempre lhe dizia: você está aqui e Não há escapatória. Assim ele miava mais um pouco. Sentia seu estômago inchado de tanta comida e não sabia o que fazer. Miava, Miava, Miava. Ultimamente Miava em letra maiúscula.
- todos da NET menos os de filme, sai muito caro.
- Quantos tu assiste?
- uns 13, sei lá.
- Tu sempre usa o controle para mudar de canal?
- mas é claro, que pergunta idiota. quem hoje em dia levanta para mudar o canal? em que mundo vives? por que tantas perguntas? se continuares, vou te dar um soco.
Ah, tamanha ira de Fabio, quando Lucíola lhe falou no controle.
"Pode parecer uma pergunta idiota, mas sei lá, minha falecida vó nunca se acertou com o controle remoto, achava que se usasse-o poderia tonar a TV inoperante, desse modo, ela pensava que se clicasse no botão de volume do controle remoto só poderia aumentar o volume pelo controle, até o momento que a TV seria desligada da tomada e religada a fim de que voltasse ao normal. Sei também que o Fabio não tem a idade que minha vó faleceu, ele é meu contemporâneo, não é a geração Y mas consegue lidar bem com tecnologias, mas que mal há em falar em controles? Talvez esse fosse o fio da meada para uma conversa, uma aproximação. Mas não! Esse controle acionou uma mola nele, que sei lá onde bateu, mas a reação foi... vou te dar um soco. Ah, desde que meu irmão foi morar sozinho, já não entendo-o mais. Enfim, vou tentando entende-lo aos poucos".
"ah, o que Lucíola pensa que é, vem aqui em casa e fica indagando tudo. sempre umas perguntas idiotas e óbvias, se ela ainda fosse pequena e eu também, juro que teria pulado no pescoço dela, dado uns socos no seu estômago até ela chorar, só pararia quando ela gritasse pai para ele vir me tirar de cima dela".
A noite chegou. Lucíola foi embora. Fabio deitou-se em sua cama, a cama era de casal, mas companhia não havia por ali, pegou seus dois controles, um da NET e o outro da TV. Ligou ambos e foi trocando os canais. Aos poucos ia pensando: não gostei, pula. esse assunto é chato, pula. esse programa é muito emotivo, pula. esse é de mulherzinha, pula. pulou tanto, fugiu tanto, tal qual fez com Lucíola. na TV ele não precisava ameaçar com soco. qualquer insatisfação fazia-o clicar no botão. socos imaginários em qualquer manifestação humana.
Como era Fabio? Nem ele sabia. Pesava mais de 180 quilos, no troca troca dos canais, ele comia um pouco para passar o tédio. Foi tanto tempo fugindo de tudo, que uma manta de gordura o separava do mundo, o separava até mesmo da televisão. E para ele bastava estar com o controle na mão e ir mudando. Com TV ou sem TV ele é que mandava no controle. Mas ao certo não sabia quem era, nunca tinha nem parado para pensar. Adoçava a vida com muito açúcar, dos mais diversos tipos, confeitos, sorvetes, bolos, etc. Balanceava o doce com um salgado, afinal como adoçar as amarguras se já está se sentindo doce ao extremo?
Fabio nunca parava, nunca olhava seus olhos no espelho, não compreendia a si. Não compreendia e nem tentava. Apenas comia.
Mas até os psiquismos mais inconscientes sentem dor. E na calada da noite, ele chorava. Chorava igual a um gatinho que quer deitar com seu dono em uma noite fria. Ele miava, porque chorar mesmo ainda não tinha aprendido.
Seu controle e seu miado. A única partícula de vida que sempre lhe dizia: você está aqui e Não há escapatória. Assim ele miava mais um pouco. Sentia seu estômago inchado de tanta comida e não sabia o que fazer. Miava, Miava, Miava. Ultimamente Miava em letra maiúscula.
quinta-feira, 16 de janeiro de 2014
Às favas! (texto chato de ler e escrever, texto óbvio, mas que eu precisava escrever)
O nome dele é Luis. Luis é um homem de esquerda, sempre foi ligado às questões de seu partido e resolveu estudar ciência política porque queria ajudar as causas políticas que acreditava. Além desse histórico de pessoa preocupada com o que acontece "no partido", ele se mostrou completamente repartido, entre fala e ação. Mas isso eu falo depois. Além do que vou falar depois, Luis é DIRETOR, sim, sim, ele é o diretor do clubinho do leitor da escola de seu filho.
Abre parenteses.
Como funciona o clubinho do leitor?
O clubinho do leitor fica na casa do Luis, ele ocorre mais precisamente na biblioteca da casa do Luis. Lá tem muuiiitos livros, e dentre esses muitos são infantis. Três vezes por semana os alunos da escola onde o filho do Luis estuda, vão até a casa de Luis para pegar livros emprestados e contar sobre os livros que leram durante a semana. Então acontecem seminários, segundas são as séries iniciais, quartas as séries intermediárias, e sextas as séries finais... no decorrer eu falo mais sobre a diretoria do clubinho.
Fecha parenteses.
Então, além de diretor do clubinho o Luis também é funcionário de um supermercado, ele é empacotador por escolha. Acreditem se quiserem, nesta estória as pessoas escolhem ser empacotadoras porque trabalhar em hipermercado é muito importante e existe até concurso para isso, então o Luis apesar da ciência política, estudou com afinco para ser funcionário do hipermercado e "se deu bem", fez a escolha do salário garantido.
Eu sou eu, estava na rua sentada no banco da praça, pensando porque as mulheres não possuem a cultura de fumar cachimbo e os homens estão a perdê-la. Pensando, pensando e pensando. O Luis chegou, sentou a meu lado e me falou assim:
Estou no intervalo do hipermercado, sou empacotador. Você nem me conhece, nem faço questão que me conheça, estou conversando com você porque este é o único banco da praça e sentar ao seu lado e não falar absolutamente nada ficaria muito chato, então quero lhe dizer que não sou do tipo de fazer algo para parecer chato, desse modo eu sigo o protocolo, mesmo sem ter vontade de conversar com você (detalhe, Luis não percebeu que falar assim também ficava chato, e foi um bunda mole por não assumir sua postura, e cometeu o ato falho de escapar sua postura pela fala, pobre Luis, tanta vontade de seguir o protocolo...).
Não falei nada, porque não quis, e ponto.
Luis voltou a falar, me disse que estava cansado no supermercado, que lá tinham muitas pessoas e que tudo era estressante: tinha que empacotar 200 sacolas e 10 min., separar as sacolas por tipo de alimentos e produtos de higiene e limpeza, além de ter que falar com os colegas, ter que falar com os clientes, e ter um supervisor de função sempre no seu pé, e um chefe (DIRETOR) que esporadicamente entrava em contato apenas para fazer cobranças.
Continuei quieta.
Luis então me contou do clubinho da leitura. Disse que no início do ano fazia a lista dos livros que cada aluno deveria ler, organizava a ordem dos seminários onde estava incluso o tempo de apresentação e uma avaliação de clareza e dicção. Todos tinham que corresponder as expectativas de Luis, caso contrário, ficariam suspensos do clubinho (talvez todos quisessem ser suspensos), porém junto da suspensão o Luis conseguiu um modo de a mesma diminuir a média do aluno e este poderia até rodar de ano (pobre Luis, utilizando esses mecanismos de controle, boicotando a criatividade e a autogestão e...).
Não me contive e perguntei:
Tu faz alguma coisa a respeito do teu trabalho?
O mais rápido possível ele me responde: claro que faço, sou filiado ao partido, e lá aprendi pelos meus direitos e então sempre faço passeatas, faço greve, arranjo pessoas para se unirem à causa.
POBRE LUIS, NÃO RENUNCIA A DIREÇÃO NEM POR UM MINUTO, AMA O PODER, E NÃO SABE FAZER NADA DIFERENTE DO QUE REPRODUZIR O AUTORITARISMO QUE ESTÁ INSTITUCIONALIZADO NELE PRÓPRIO, mas o pior é que ele não pode deixar ficar chato, então ele nega pra todo mundo através de seu envolvimento com a política e as causas trabalhistas (mais uma vez suas ações representam o ato falho e a bunda do Luis deve ser bem mole mesmo).
Luis acorda: você não briga com seu emprego, a briga é contigo mesmo.
Luis foi embora, disse tiau para não ficar chato.
Abre parenteses.
Como funciona o clubinho do leitor?
O clubinho do leitor fica na casa do Luis, ele ocorre mais precisamente na biblioteca da casa do Luis. Lá tem muuiiitos livros, e dentre esses muitos são infantis. Três vezes por semana os alunos da escola onde o filho do Luis estuda, vão até a casa de Luis para pegar livros emprestados e contar sobre os livros que leram durante a semana. Então acontecem seminários, segundas são as séries iniciais, quartas as séries intermediárias, e sextas as séries finais... no decorrer eu falo mais sobre a diretoria do clubinho.
Fecha parenteses.
Então, além de diretor do clubinho o Luis também é funcionário de um supermercado, ele é empacotador por escolha. Acreditem se quiserem, nesta estória as pessoas escolhem ser empacotadoras porque trabalhar em hipermercado é muito importante e existe até concurso para isso, então o Luis apesar da ciência política, estudou com afinco para ser funcionário do hipermercado e "se deu bem", fez a escolha do salário garantido.
Eu sou eu, estava na rua sentada no banco da praça, pensando porque as mulheres não possuem a cultura de fumar cachimbo e os homens estão a perdê-la. Pensando, pensando e pensando. O Luis chegou, sentou a meu lado e me falou assim:
Estou no intervalo do hipermercado, sou empacotador. Você nem me conhece, nem faço questão que me conheça, estou conversando com você porque este é o único banco da praça e sentar ao seu lado e não falar absolutamente nada ficaria muito chato, então quero lhe dizer que não sou do tipo de fazer algo para parecer chato, desse modo eu sigo o protocolo, mesmo sem ter vontade de conversar com você (detalhe, Luis não percebeu que falar assim também ficava chato, e foi um bunda mole por não assumir sua postura, e cometeu o ato falho de escapar sua postura pela fala, pobre Luis, tanta vontade de seguir o protocolo...).
Não falei nada, porque não quis, e ponto.
Luis voltou a falar, me disse que estava cansado no supermercado, que lá tinham muitas pessoas e que tudo era estressante: tinha que empacotar 200 sacolas e 10 min., separar as sacolas por tipo de alimentos e produtos de higiene e limpeza, além de ter que falar com os colegas, ter que falar com os clientes, e ter um supervisor de função sempre no seu pé, e um chefe (DIRETOR) que esporadicamente entrava em contato apenas para fazer cobranças.
Continuei quieta.
Luis então me contou do clubinho da leitura. Disse que no início do ano fazia a lista dos livros que cada aluno deveria ler, organizava a ordem dos seminários onde estava incluso o tempo de apresentação e uma avaliação de clareza e dicção. Todos tinham que corresponder as expectativas de Luis, caso contrário, ficariam suspensos do clubinho (talvez todos quisessem ser suspensos), porém junto da suspensão o Luis conseguiu um modo de a mesma diminuir a média do aluno e este poderia até rodar de ano (pobre Luis, utilizando esses mecanismos de controle, boicotando a criatividade e a autogestão e...).
Não me contive e perguntei:
Tu faz alguma coisa a respeito do teu trabalho?
O mais rápido possível ele me responde: claro que faço, sou filiado ao partido, e lá aprendi pelos meus direitos e então sempre faço passeatas, faço greve, arranjo pessoas para se unirem à causa.
POBRE LUIS, NÃO RENUNCIA A DIREÇÃO NEM POR UM MINUTO, AMA O PODER, E NÃO SABE FAZER NADA DIFERENTE DO QUE REPRODUZIR O AUTORITARISMO QUE ESTÁ INSTITUCIONALIZADO NELE PRÓPRIO, mas o pior é que ele não pode deixar ficar chato, então ele nega pra todo mundo através de seu envolvimento com a política e as causas trabalhistas (mais uma vez suas ações representam o ato falho e a bunda do Luis deve ser bem mole mesmo).
Luis acorda: você não briga com seu emprego, a briga é contigo mesmo.
Luis foi embora, disse tiau para não ficar chato.
segunda-feira, 9 de dezembro de 2013
sábado, 7 de dezembro de 2013
Tiro
O homem deitado está sangrando, sai de sua cabeça tanto sangue que mesmo que só eu veja, me apavoro. Pablo, o cara de boné, que deu o tiro, possuía também uma gravata. Estava se enforcando aos poucos e vendo até quando seguiria caminhando com pouco ar.
Mas voltando ao homem deitado, ele tinha as mãos secas e ásperas, aquelas que não tocam ninguém, ou se tocam chegam a deixar a pele vermelha.
Ele estava deitado, ensaguentado, morto com suas mãos privadas. Não privadas agora, privadas desde sempre.
Logo correram boatos pela bairro, a cidade é grande, mas no bairro todos se conhece. Dizia o porteiro que ele era do prédio vizinho e que o Pablo era seu primo e tinha problemas de cabeça (suspeito eu que a falta de ar fez com que o sangue não fosse para a cabeça faltando oxigênio para o cérebro, mas são só suspeitas).
Voltando, o porteiro disse isso. Já o pipoqueiro, que trabalhava na escadaria próxima ao assacinato, disse que todos os dias ele passava ali pelas escadarias, as vezes comprava pipoca e até era legal, mas o por quê dele ter sido baleado, e na cabeça, ah isso ele nem suspeita, aliás ele disse: "coisa de gente grande não é comigo, eu só vendo minha pipoquinha, volto pra casa e fico com minha veia, não sei mais nada seu moço".
Eu perceber que isso é coisa de gente grande. Mas que gente grande é essa? O que o pipoqueiro quis dizer com isso? Meio ilógico... principalmente pra mim que entendo as coisas no literal.
Enfim mais um homem morto. No dia seguinte encontrei uma vizinha no elevador, coisa rara porque aqui, apesar do prédio grande não se divide elevador, deve ser coisa de cidade grande. Porém quando se divide também não se conversa, se possível nem se dá oi. Mas não é que, desde então, todo o prédio esta a comentar. É um entra e sai no elevador, todos querendo pegar o elevador juntos, todos querendo saber porque mataram o Cardoso.
Dentre as diversas histórias, essa vizinha que encontrei no elevador disse que a mulher traia ele. O Pablo era o amante da mulher dele, e apesar de o Pablo insistir pra ela ficar com ele, a mulher não largava o osso do marido, no caso o Cardoso. O Pablo, com a auto-estima baixa pensou logo, se ela não tá comigo, não vai ficar com ninguém e tratou logo do assunto.
Mas essa não era a única história, tinha gente dizendo que ele nem era o Cardoso nada, que o Cardoso saiu de férias com a esposa e que quem morreu foi o Pablo, justamente porque foi se encontrar com a mulher do Cardoso, mas como ela não estava em casa resolveu voltar pelo túnel, à noite e deu no que deu né, assalto a mão armada seguido de morte. Morte essa com tiro na cabeça e direito a muito sangue.
Se ele era marido ou amante eu não sei, mas que as mãos não eram acostumadas com o toque macio, ahhh isso não eram!
Ah e essa última sou eu, aqui casa sentada casa escutei o tiro, logo pensei, Ah seu Cardoso, andando na rua a essa hora?!
Enteadas
Sempre quis ter filhos, porém sempre adiei para daqui a 20 anos, depois 15, agora 10 e mesmo assim, confesso que não sei.
Eis que fui à Pelotas ver meu companheiro, fui no bate e volta, afinal tenho concurso no domingo. Enfim, voltei para Porto Alegre e cheguei pelas 17h. Como de costume senti uma vontade imensa de estar lá com ele e com minhas enteadas.
Recentemente li uma reportagem que dizia que hoje enteados(as) são mais frequentes em nossas vidas do que imaginamos e confesso que sinto isso na pele, aliás no coração.
Passado o desejo de estar lá e não aqui, me acomodei em meu ninho, assisti televisão, adiei os estudos e os e-mails. Resolvi ligar para meu namorado, ver como estão as "coisas" e eis que grita uma vozinha do fundo "eu quero falar com a tia Marcela" e logo em seguida outra voz diz "eu primeiro". Enfim minhas enteadas. Duas meninas lindas, 4 e 6 anos. A de 6 fez aniversário mês passado. Dois presentes, que eu tenho acompanhado o crescimento e um laço que não entendo exatamente, mas que está aí, a todo momento vivo.
Confesso, que como psicóloga, mas mais como uma defesa minha, faço questão de me manter em meu lugar, ou seja, não suprir as necessidades de pai e mãe e não me sentir responsabilizada por elas, apesar de minha mente estar sempre preocupada e fazendo ensaios diferentes dos da realidade. Normal... mas ficam só nos pensamentos, afinal sou a Madrasta.
Minha relação com elas é bem clássica, vejo de 15 em 15 dias e fico só com a parte boa que é: sorvete, cinema, passeios de carro, parque e afeto gostoso. Mesmo com essa distância é bom, confesso que é bom demais.
Percebo quando uma está mais gordinha e logo espicha e emagrece, vejo o dente da outra cair, olho as mãozinhas crescendo e fingindo serem adultas, afinal estão sempre com esmaltes mal pintados e com purpurinas. Ah, sem contar as sessões de maquiagem, que podem ser a brincadeira de uma tarde toda, cada uma tem seu estilo e ficam bonitas a seu modo.
Não posso negar que ganhei dois presentes, também não saio gritando aos sete ventos, em um ano e meio é a primeira vez que escrevo sobre isso e penso que esse cuidado faz parte.
A partir disso tenho desejo de vê-las crescendo, do jeito que me cabe é claro, mas quero muito ver tudo isso.
E apesar de continuar com os planos de ter filhos somente daqui a 10 anos, elas fizeram eu ver que ter crianças por perto é bom, e mesmo que dê trabalho, existe algo de mágico que me parece valer a pena.
Este é um depoimento singelo mas queria deixar registrado, mesmo que só eu leia, mesmo que só eu saiba, são tantas coisas aqui dentro de mim que senti vontade de colocar pra fora. Ficaria um dia todo falando de apenas uma tarde que fico com elas, mas apesar de belo, seria um pouco enfadonho.
E só para finalizar, enteados(as) valem a pena!
terça-feira, 29 de outubro de 2013
Espaço
Existe um momento em que surge um abismo, nada mais te liga ao outro. A relação não é tão prazerosa, sobram espaços apenas para as críticas. Neste momento o espelho quebra, fica turvo, não consigo ver nada com clareza.
A imagem que reflete não é compreensível, talvez seja a vida que vai acontecendo, nós que vamos nos desconstruindo, e quando se constrói novamente não se é mais o mesmo. O que era graça, virou tédio, e qualquer comportamento é repudiado. É momento de parar e pensar, onde quero chegar? Até quando eu vou? O que quero de verdade?
As repostas inexatas surgem, e se permanece no mesmo. Empurrando com a barriga, fingindo que não vê, colocando óculos escuros no quarto que já está escuro. Quem acenderá a luz?
Me abstenho, fico quieta, com medo do que a luz vai me mostrar. Não quero largar tudo novamente, mas não tenho mais tesão no presente. Então tapo os olhos, e brinco de esconde-esconde todos os dias. Larguei a bicicleta, não ando mais, entende? Não vou, só fico aqui, no escuro parada, tomada por angustias, comidas, tristezas. O seu oi, agora, sempre acompanhado de um deboche a meu respeito. Meu sorriso é de meia boca, totalmente sem graça. Não temos mais nada que nos liga, não sonhamos mais em ficar juntos, não temos músicas em comum, não gostamos de ler os mesmo livros, a única coisa que ainda nos liga é o cinema, fora isso, nem a comida mais combina.
Andei pensando nos movimentos da vida, nas transversalidades, naquela possibilidade de abrirmos a tampa da garrafa que boia no mar e então virarmos mar. Não sei se temos talento pra isso, não sei se conseguiremos, não sei se posso. É mais fácil virar só, nestas relações atuais de pouca constância, do que ser mar junto.
Aos poucos, escrevendo, fui acendendo a luz. Agora apago. Não quero ver mais nada. Quero deixar para a hora que vou te ver e então, quem sabe conversar. Ou mais uma vez calar, adiar mais um dia a discussão, justamente porque de uns anos pra cá, não quero mais discutir, quero o silêncio e quem sabe na morte de minhas palavras, surja a morte de nós, não que eu deseje, mas sei que pode acontecer. Não sei se luto ou não. Estou cansada, queria que meus pensamentos fossem lidos, melhor, queria apenas existir sem valores, porque assim, nada me incomodaria.
Isto é sentimento, um amor, que talvez valha a pena ser reconstruído.
Isto sou eu, aqui, escrevendo coisas que parecem sem sentido.
Isto não é julgar alguém, é apenas tentar compreender um mínimo do meu incompreensível.
A imagem que reflete não é compreensível, talvez seja a vida que vai acontecendo, nós que vamos nos desconstruindo, e quando se constrói novamente não se é mais o mesmo. O que era graça, virou tédio, e qualquer comportamento é repudiado. É momento de parar e pensar, onde quero chegar? Até quando eu vou? O que quero de verdade?
As repostas inexatas surgem, e se permanece no mesmo. Empurrando com a barriga, fingindo que não vê, colocando óculos escuros no quarto que já está escuro. Quem acenderá a luz?
Me abstenho, fico quieta, com medo do que a luz vai me mostrar. Não quero largar tudo novamente, mas não tenho mais tesão no presente. Então tapo os olhos, e brinco de esconde-esconde todos os dias. Larguei a bicicleta, não ando mais, entende? Não vou, só fico aqui, no escuro parada, tomada por angustias, comidas, tristezas. O seu oi, agora, sempre acompanhado de um deboche a meu respeito. Meu sorriso é de meia boca, totalmente sem graça. Não temos mais nada que nos liga, não sonhamos mais em ficar juntos, não temos músicas em comum, não gostamos de ler os mesmo livros, a única coisa que ainda nos liga é o cinema, fora isso, nem a comida mais combina.
Andei pensando nos movimentos da vida, nas transversalidades, naquela possibilidade de abrirmos a tampa da garrafa que boia no mar e então virarmos mar. Não sei se temos talento pra isso, não sei se conseguiremos, não sei se posso. É mais fácil virar só, nestas relações atuais de pouca constância, do que ser mar junto.
Aos poucos, escrevendo, fui acendendo a luz. Agora apago. Não quero ver mais nada. Quero deixar para a hora que vou te ver e então, quem sabe conversar. Ou mais uma vez calar, adiar mais um dia a discussão, justamente porque de uns anos pra cá, não quero mais discutir, quero o silêncio e quem sabe na morte de minhas palavras, surja a morte de nós, não que eu deseje, mas sei que pode acontecer. Não sei se luto ou não. Estou cansada, queria que meus pensamentos fossem lidos, melhor, queria apenas existir sem valores, porque assim, nada me incomodaria.
Isto é sentimento, um amor, que talvez valha a pena ser reconstruído.
Isto sou eu, aqui, escrevendo coisas que parecem sem sentido.
Isto não é julgar alguém, é apenas tentar compreender um mínimo do meu incompreensível.
domingo, 27 de outubro de 2013
Retorno
Talvez eu queira desfazer alguns passos
Voltar atrás mesmo
Deixar de ser tão paciente, deixar de fazer que não me afeto.
Talvez seja hora de voltar a ser autêntica, principalmente visceral,
O talvez e a dúvida...
Enquanto vou sendo certa, diplomática e regradinha, vou me perdendo em favor dos outros.
As relações, sabe?!
Pois então, talvez seja hora de retornar, zelar mais por mim do que pelo outro.
Exausta, aqui, elaborando o Caos.
Gerando a dúvida do futuro ao invés de sua certeza monótona.
Voltar atrás mesmo
Deixar de ser tão paciente, deixar de fazer que não me afeto.
Talvez seja hora de voltar a ser autêntica, principalmente visceral,
O talvez e a dúvida...
Enquanto vou sendo certa, diplomática e regradinha, vou me perdendo em favor dos outros.
As relações, sabe?!
Pois então, talvez seja hora de retornar, zelar mais por mim do que pelo outro.
Exausta, aqui, elaborando o Caos.
Gerando a dúvida do futuro ao invés de sua certeza monótona.
sexta-feira, 25 de outubro de 2013
Tempo
Lucíola sentada no carro, em pleno engarrafamento, se olha no espelho. Percebe seus olhos mais caídos nos lados, e embaixo eles passam a ganhar uma linha que não possuíam outrora.
O tempo passou, passou, passou e ela não viveu.
Aliás só se deu conta que ele existia quando viu suas marcas em seu rosto. Na verdade já havia percebido no rosto de seu irmão, no de seu namorado, no de seus pais. Mas acreditou que com ela não aconteceria, e eis que além de ver o tempo ela passa a senti-lo.
Com o passar do tempo ela vai percebendo que é finita, e que é aproveitar ou então repetir a mesma rotina.
E quando falo em rotina serei explícita:
Acordar tarde, até porque não sabe o que fazer com o tempo livre das manhãs, correr à tarde em seus estudos e ofício, afinal está sem tempo, à noite lamentar que está longe de seu namorado e então não se sente aproveitando o tempo.
Quando tempo Lucíola dedica a si a aos outros? Quantas amizades ela já fez em sua nova cidade?
A resposta é zero. Zero tempo! Zero café, zero conversa, zero amizade, zero dedicação ao outro. Talvez até hoje, até o momento que viu seus olhos pequenos e murchos na frente do espelho não tinha percebido que não se doa. Preferiu reclamar a falta que cultivar a presença, e eis então que fica mais fácil pensar em voltar pro lugar que tinha tempo ao encarar que aqui também poderá ter tempo, e tempo dos bons!
Talvez a partir de hoje, vá que seja mesmo, ela se assuma como viajante. Sempre foi assim, sem lugar certo, passageira, mas como quem tá de passagem não tem tempo, poderia sim ser viajante, daqueles ávidos a conhecer pessoas e lugares.
Acordar cedo para passear na quadra; conversar com o Walter, o porteiro; ligar para as pessoas e marcar cafés, ler o capítulo do livro que sempre diz não ter tempo; viver mais sua vida e lamentar menos a ausência de um sonho que nunca chega, um sonho fantasia, que ao que parece não se fará realidade por si só.
O tempo passou, passou, passou e ela não viveu.
Aliás só se deu conta que ele existia quando viu suas marcas em seu rosto. Na verdade já havia percebido no rosto de seu irmão, no de seu namorado, no de seus pais. Mas acreditou que com ela não aconteceria, e eis que além de ver o tempo ela passa a senti-lo.
Com o passar do tempo ela vai percebendo que é finita, e que é aproveitar ou então repetir a mesma rotina.
E quando falo em rotina serei explícita:
Acordar tarde, até porque não sabe o que fazer com o tempo livre das manhãs, correr à tarde em seus estudos e ofício, afinal está sem tempo, à noite lamentar que está longe de seu namorado e então não se sente aproveitando o tempo.
Quando tempo Lucíola dedica a si a aos outros? Quantas amizades ela já fez em sua nova cidade?
A resposta é zero. Zero tempo! Zero café, zero conversa, zero amizade, zero dedicação ao outro. Talvez até hoje, até o momento que viu seus olhos pequenos e murchos na frente do espelho não tinha percebido que não se doa. Preferiu reclamar a falta que cultivar a presença, e eis então que fica mais fácil pensar em voltar pro lugar que tinha tempo ao encarar que aqui também poderá ter tempo, e tempo dos bons!
Talvez a partir de hoje, vá que seja mesmo, ela se assuma como viajante. Sempre foi assim, sem lugar certo, passageira, mas como quem tá de passagem não tem tempo, poderia sim ser viajante, daqueles ávidos a conhecer pessoas e lugares.
Acordar cedo para passear na quadra; conversar com o Walter, o porteiro; ligar para as pessoas e marcar cafés, ler o capítulo do livro que sempre diz não ter tempo; viver mais sua vida e lamentar menos a ausência de um sonho que nunca chega, um sonho fantasia, que ao que parece não se fará realidade por si só.
quinta-feira, 18 de julho de 2013
Gotas
Acordei e a chuva estava beijando a terra, em seguida ela saltitava e saia dançando tal qual uma bailarina descalça.
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